วิธีให้อภัยคนที่ไม่ขอโทษ

บางคนจะไม่ยอมรับความผิด มันยังเป็นไปได้ที่คุณจะก้าวต่อไป

ส่วนหนึ่งของซีรีส์เกี่ยวกับการต่อสู้เพื่อให้อภัยของอเมริกา

การให้อภัยมักถูกมองว่าเป็น “ความสุขตลอดไป” ที่จบลงด้วยเรื่องราวของการทำผิดหรือความอยุติธรรม มีคนออกกฎหมายทำร้าย โค้งทั่วไปไป แต่ในที่สุดก็เห็นข้อผิดพลาดในวิธีการของพวกเขาและเสนอคำขอโทษจากใจจริง “คุณยกโทษให้ฉันได้ไหม” จากนั้นคุณซึ่งเป็นผู้เจ็บปวดต้องเผชิญกับทางเลือก: แสดงความเมตตาต่อพวกเขา — ยอมสงบศึกในกระบวนการนี้ — หรือเก็บความแค้นไว้ตลอดไป ทางเลือกเป็นของคุณ และพวกเราหลายคนถือว่าเริ่มต้นด้วยการสำนึกผิดและวิงวอนขอพระคุณ

มีเหตุผลที่จะคาดหวังคำขอโทษเมื่อคุณเป็นฝ่ายถูกทำร้ายหรือหักหลัง แต่นั่นไม่ใช่วิธีการทำงานในทางปฏิบัติ อันที่จริง นักบำบัดโรคแฮเรียต เลิร์นเนอร์ เขียนไว้ในหนังสือของเธอWhy Won’t You Apologize?: Healing Big Betrayals and Everyday Hurtsความผิดที่แย่กว่านั้น การได้รับคำขอโทษจากคนที่ทำร้ายคุณก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น ในกรณีเหล่านั้น เลิร์นเนอร์เขียนว่า “ความละอายใจของพวกเขานำไปสู่การปฏิเสธและการหลอกตัวเองที่ครอบงำความสามารถของพวกเขาในการมุ่งไปสู่ความเป็นจริง” และนอกเหนือจากนี้ ยังมีเหตุผลอื่นๆ ที่คุณอาจไม่ได้รับคำขอโทษที่คุณสมควรได้รับ อีกฝ่ายอาจไม่ได้ตระหนักถึงอันตรายที่พวกเขาทำกับคุณ หรือพวกเขาหายตัวไป ติดต่อไม่ได้ หรือพวกเขาเสียชีวิตไปแล้ว

น่าเสียดายที่ทำให้คุณอยู่ในจุดที่ยากลำบาก คุณจะให้อภัยคนที่ไม่ได้ขอโทษทั้งหมดหรือคนที่คุณไม่สามารถมีส่วนร่วมด้วยได้อย่างไร?

ในการตอบคำถามนี้ Vox ได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญสองคน: Robert Enrightศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาการศึกษาที่มหาวิทยาลัยวิสคอนซินแมดิสันและเป็นผู้นำในการศึกษาทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการให้อภัย และลอร่า เดวิสผู้เขียนหนังสือหลายเล่มเกี่ยวกับความเหินห่างและการคืนดี รวมถึงแสงที่แผดเผาของสองดาว: เรื่องราวของแม่ลูก . ทั้งคู่ทำงานอย่างกว้างขวางกับผู้ที่เคยประสบกับความอยุติธรรมส่วนบุคคลอย่างร้ายแรง รวมถึงผู้รอดชีวิตจากการล่วงละเมิดทางเพศเด็กและความรุนแรงทางเพศ Enright และ Davis กล่าวว่าการให้อภัยคนที่ไม่สำนึกผิดนั้นเป็นไปได้อย่างแน่นอน นี่คือวิธีการเข้าถึง

ขยายมุมมองของคุณว่าการให้อภัยคืออะไร

ในบางแง่ การนิยามการให้อภัยจากสิ่งที่ไม่ใช่นั้นง่ายกว่า “การให้อภัยไม่ใช่การแก้ตัวในสิ่งที่อีกฝ่ายทำ พฤติกรรมนั้นผิด ผิด และจะผิดตลอดไป” Enright กล่าว

ทั้ง Enright และ Davis กล่าวว่าการให้อภัยนั้นแยกจากการคืนดีและความรับผิดชอบ — ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการให้อภัยใครสักคนจึงไม่ต้องการคำขอโทษหรือแม้แต่การมีส่วนร่วม “การคืนดีเป็นกลยุทธ์การเจรจาระหว่างคนสองคนหรือมากกว่านั้นที่พยายามจะกลับไปหากันด้วยความเชื่อใจซึ่งกันและกัน” Enright อธิบาย ในขณะที่การให้อภัยเป็นความพยายามทางเดียว กล่าวอีกนัยหนึ่ง: การให้อภัยอาจเป็นขั้นตอนหนึ่งของเส้นทางสู่การคืนดี แต่คุณไม่จำเป็นต้องข้ามเส้นทางทั้งหมดหากคุณไม่ต้องการ

Enright ยังชี้ให้เห็นว่าแม้ว่าการให้อภัยจะแยกออกจากความรับผิดชอบ แต่ก็ไม่ขัดแย้งกับการแสวงหาความยุติธรรม “หลายคนคิดว่ามันเป็นอย่างใดอย่างหนึ่ง/หรือมากกว่าทั้งสองอย่าง” เขากล่าว การให้อภัยใครสักคนสามารถช่วยให้คุณมองเห็นความยุติธรรมได้อย่างชัดเจนมากขึ้น เพราะคุณไม่ได้ “เดือดดาลด้วยความโกรธ” อีกต่อไป ดังที่เขากล่าวไว้

บางทีสิ่งสำคัญที่สุดคือ การให้อภัยไม่ได้กำหนดให้คุณแสร้งทำเป็นว่าความเจ็บปวดไม่ได้เกิดขึ้น ต้องให้อภัยและลืม หรือต้องพูดกับคนๆ นั้นอีกครั้ง “เมื่อคุณให้อภัยใครสักคน ไม่ได้หมายความว่าคุณจะต้องมีความสัมพันธ์ต่อเนื่องใดๆ กับพวกเขา” เดวิสกล่าว “มันเป็นการเปลี่ยนแปลงภายใน ที่คุณไม่ต้องแบกรับบาดแผลในลักษณะเดิมอีกต่อไป”

Enright นิยามการให้อภัยเป็นคุณธรรม คุณธรรมทางศีลธรรม (เช่น ความกรุณา ความซื่อสัตย์ และความอดทน) มักจะมุ่งเน้นที่ประโยชน์ต่อผู้อื่น นี่คือสิ่งที่คุณทำเพื่อประโยชน์ของบุคคลอื่นเป็นหลัก โดยไม่คำนึงว่าพวกเขา “ได้รับ” หรือไม่

“การให้อภัยเป็นคุณธรรมทางศีลธรรมชนิดพิเศษที่เกิดขึ้นเสมอและไม่มีข้อยกเว้นเมื่อบุคคลอื่นไม่ยุติธรรมต่อคุณ” Enright กล่าว “เมื่อคนๆ นั้นไม่ยุติธรรมกับคุณและคุณเต็มใจที่จะให้อภัย — มันไม่ได้บังคับคุณ — โดยพื้นฐานแล้วคุณจะดีกับคนที่ไม่ดีกับคุณ คุณกำลังจงใจพยายามกำจัดความขุ่นเคืองและเสนอความดีบางอย่าง: ความเคารพ ความเมตตา หรืออะไรก็ตามที่ดีสำหรับอีกฝ่าย”

คิดว่าการให้อภัยเป็นสิ่งที่คุณทำเพื่อตัวคุณเองเป็นหลัก

เนื่องจากการให้อภัยหมายถึงการหยิบยื่นความดีให้แก่บุคคลอื่น การจะไปถึงที่นั่นอาจเป็นเรื่องยากทางจิตใจ เพราะท้ายที่สุดแล้วคุณคือคนที่ทำผิด แล้วทำไมคุณจึงต้องให้บางอย่าง กับ เขา ด้วย แต่การพิจารณาว่าคุณไม่จำเป็นต้องให้อะไรพวกเขาจริงๆ หรือแม้แต่บอกพวกเขาว่าคุณยกโทษให้ก็จะเป็นประโยชน์ การให้อภัยไม่จำเป็นต้องมีอยู่ทุกที่นอกตัวคุณ

“การให้อภัยเป็นสิ่งที่เราเรียกว่าความขัดแย้ง” Enright กล่าว “ดูเหมือนจะขัดแย้งแต่ไม่ใช่ ดูเหมือนว่าคุณในฐานะผู้ให้อภัยกำลังทำทุกวิถีทางในการให้ และอีกฝ่ายกำลังทำทุกวิถีทางในการได้รับ” เขากล่าวว่าความคิดนั้นมองข้ามประโยชน์ทั้งหมดที่คุณในฐานะผู้ให้อภัยน่าจะได้รับ จากการวิจัยของ Enright (ซึ่งรวมถึงการวิเคราะห์อภิมานของการศึกษาการให้อภัยอื่นๆ) ผู้คนที่ผ่านกระบวนการให้อภัยใครสักคนจะได้รับประสบการณ์ “โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ตัวแปรทางคลินิกของความโกรธ ความวิตกกังวล และภาวะซึมเศร้าลดลง และเพิ่มความ- นับถือและมีความหวังสำหรับอนาคต”

“การให้อภัยเป็นวาล์วนิรภัยของฉันจากความโกรธที่เป็นพิษที่สามารถฆ่าฉันได้” Enright กล่าว “การรอคำขอโทษคือการเข้าใจเจตจำนงเสรีของคุณผิดไป และเป็นการเข้าใจผิดถึงยาที่ชื่อว่า การให้อภัย ซึ่งคุณควรจะได้รับสิ่งที่คุณต้องการได้อย่างอิสระ”

เมื่อคุณลบการคืนดีเป็นเป้าหมายแล้ว ก็จะง่ายขึ้นที่จะเห็นว่าการให้อภัยจะให้ประโยชน์กับคุณมากพอๆ กับอีกฝ่าย ทำให้คุณมีโอกาสที่จะตัดความสัมพันธ์ทางจิตใจกับพวกเขาได้อย่างเต็มที่ “การให้อภัยเริ่มช่วยให้คุณตัดการเชื่อมต่อนั้นเพื่อให้คุณเป็นอิสระ” เดวิสกล่าว “ฉันคิดว่ามันจำเป็นสำหรับผู้คนที่จะต้องละทิ้งความโกรธ ความเดือดดาล ความเจ็บปวด เพื่อให้พวกเขาสามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้”

อย่าให้ความกลัวที่จะ “สูญเสีย” มาขวางกั้นการให้อภัยใครสักคน

การเต็มใจที่จะระบายความโกรธและความเจ็บใจออกไปอาจเป็นแง่มุมที่ยากที่สุดอย่างหนึ่งในการให้อภัยใครสักคน โดยเฉพาะคนที่ไม่ขอโทษหรือคนที่ไม่ได้ขอโทษ ในกรณีเหล่านี้ บางครั้งอาจรู้สึกเหมือนว่าบาดแผลของคุณคือสิ่งเดียวที่คุณมี: ทำหน้าที่เป็นข้อพิสูจน์ว่ามีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นกับคุณ และมันก็แย่พอๆ กับที่รู้สึกจริงๆ ดังนั้น การให้อภัยใครสักคนอาจรู้สึกเหมือนคุณกำลังยอมจำนน เช่น คุณกำลังยอมรับต่อมุมมองของพวกเขาต่อเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น เมื่อคุณรู้อยู่ในใจว่าพวกเขาทำอะไรผิด

Enright บอกว่ามันสมเหตุสมผลแล้วที่อยากจะระบายความโกรธเมื่อมีคนทำร้ายคุณ “คุณสามารถระงับความโกรธได้ชั่วขณะ เพราะมันแสดงว่าคุณเป็นคนมีค่าและมีศักดิ์ศรี และไม่มีใครควรปฏิบัติกับคุณแบบนี้” เขากล่าว “แต่คำถามของฉันก็คือ ถ้าคุณยังโกรธอยู่อย่างนั้น มันจะส่งผลอะไรกับคุณ? ใช่ มันจะมอบอำนาจให้คุณชั่วขณะหนึ่ง แต่เมื่อเวลาผ่านไป มันทำให้เราอ่อนล้า ฟุ้งซ่าน และมองโลกในแง่ร้ายมากขึ้น”

การให้อภัยเป็นงานจริงๆ และต้องใช้เวลา

Enright ได้ศึกษาการให้อภัยอย่างกว้างขวาง เขากล่าวว่ากลุ่มวิจัยของเขาที่มหาวิทยาลัยวิสคอนซิน เมดิสัน เป็นกลุ่มแรกที่ตีพิมพ์ผลการศึกษาทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการให้อภัยในปี 1989 ในปี 1993 พวกเขากลายเป็นคนแรกที่เผยแพร่การศึกษาทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการบำบัดด้วยการให้อภัย การวิจัยของพวกเขานำไปสู่การพัฒนากระบวนการทีละขั้นตอนสำหรับการให้อภัย ซึ่งอาจเกิดขึ้นได้ในการบำบัด (โดยอุดมคติแล้วกับคนที่ได้รับการฝึกฝนในการบำบัดด้วยการให้อภัย) หรือผ่านกระบวนการแนะนำตนเองโดยใช้สมุดงานของเขา

เขากล่าวว่าการให้อภัยใครบางคนผ่านกระบวนการนี้เกิดขึ้นในสี่ขั้นตอนหลัก

1) ขั้นตอนการเปิดเผย ผู้ที่ถูกปฏิบัติอย่างไม่เป็นธรรมมุ่งไปที่ผลกระทบของความอยุติธรรมในชีวิตของตน ผลกระทบเหล่านี้อาจเป็นสิ่งต่างๆ เช่น ค่าใช้จ่ายทางการเงิน เวลาที่สูญเสียไป ความวิตกกังวลต่อเนื่อง ภาวะซึมเศร้า ความโกรธ ปัญหาการนอนหลับ หรือโลกทัศน์ในแง่ร้ายมากขึ้น ในหลายกรณี Enright กล่าวว่าผู้คนไม่รู้ด้วยซ้ำว่าความอยุติธรรมยังคงส่งผลกระทบต่อชีวิตของพวกเขามากน้อยเพียงใด

ในขั้นตอนนี้ คุณจะถูกถามด้วยว่าคุณได้ลองใช้วิธีแก้ปัญหาใดแล้วสำหรับปัญหาเหล่านี้ และขอบเขตที่นำไปสู่การปรับปรุงหรือเปลี่ยนแปลงที่มีความหมาย “เราพูดว่า ‘ถ้าไม่มีอะไรน่าพึงพอใจได้ผล ลองให้อภัยดูไหม’” Enright กล่าว

2) ขั้นตอนการตัดสินใจ นี่คือจุดที่คุณจะตัดสินใจว่าคุณต้องการพยายามให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณหรือไม่ และคำตอบคือไม่! บางทีมันอาจจะเร็วเกินไปและความเจ็บปวดยังสดใหม่เกินไป หรือคุณเพิ่งรู้ว่าคุณไม่พร้อมที่จะปลดปล่อยความโกรธออกไป ไม่เป็นไร; นี่เป็นกระบวนการที่คุณสามารถย้อนกลับไปได้เสมอ และในที่สุด คุณอาจพบว่าคุณต้องการให้อภัย

สิ่งสำคัญอีกอย่างคือต้องแน่ใจว่าคุณพยายามให้อภัยเพราะคุณต้องการ ไม่ใช่เพราะคุณถูกกดดันจากเพื่อนหรือครอบครัวที่เบื่อที่จะต้องรับมือกับผลกระทบที่เกิดขึ้น และเพียงต้องการให้ทุกคนที่เกี่ยวข้องเดินหน้าต่อไป . “เราต้องถูกดึงดูดเข้าหาความคิดเรื่องการให้อภัยด้วยตัวเอง และอย่าถูกบีบบังคับ” Enright กล่าว

หากคุณตัดสินใจว่าต้องการทำงานเพื่อการให้อภัย Enright กล่าวว่าขั้นตอนต่อไปคือการบ้าน พยายามอย่าทำร้ายคนที่ทำผิดต่อคุณ คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกดีกับพวกเขา แต่คุณควรพยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ดูหมิ่นพวกเขา และอย่าหาทางแก้แค้น หากรู้สึกว่าเป็นไปไม่ได้ คุณอาจยังไม่พร้อมที่จะให้อภัยพวกเขา

3) ขั้นตอนการทำงาน ณ จุดนี้ คุณจะต้องขยายการเล่าเรื่องของคุณเกี่ยวกับอีกฝ่ายหนึ่งและพัฒนาความเห็นอกเห็นใจพวกเขา ดังนั้นคุณอาจคิดว่าพวกเขาถูกเลี้ยงดูมาอย่างไร มีความยากลำบากอะไรเกิดขึ้นในชีวิตที่ทำให้พวกเขามาถึงจุดนี้ และวิธีที่บุคคลนั้นอ่อนแอ “คุณขยายเรื่องราว” Enright กล่าว “เมื่อคุณเริ่มเล่าเรื่องราวนั้นให้ตัวเองฟังซ้ำแล้วซ้ำเล่า เราจะเห็นความเห็นอกเห็นใจกันเล็กน้อย ความเห็นอกเห็นใจเล็กน้อย จิตใจที่อ่อนโยนลงเล็กน้อย ต้องใช้เวลาและไม่สามารถออกแบบได้ด้วยการบำบัด มันต้องเกิด”

ส่วนต่อไปของขั้นตอนการทำงาน Enright กล่าวว่า “การยืนอยู่ในความเจ็บปวด” เขากล่าวว่าวิธีหนึ่งในการทำเช่นนี้คือการนึกถึงความเจ็บปวดของคุณในระดับ 1-10 และนึกภาพความเจ็บปวดจำนวนนั้นในกระสอบหนักๆ ที่คุณแบกไว้บนหลัง “รับทราบว่ามันมีอยู่ ระวังมัน และอยู่กับมัน” Enright กล่าว “อย่าพยายามหนีจากมัน อย่าพยายามเอาอะไรออกจากมัน ปล่อยให้มันเป็นไป สิ่งที่เราพบคือ เมื่อผู้คนทำเช่นนั้น กระสอบนั้นมักจะหดตัว ขณะที่ฉันจงใจตอบว่าใช่กับความเจ็บปวดและยืนหยัดในความเจ็บปวดนั้น ความเจ็บปวดก็เริ่มลดลง” เขาบอกว่ากระบวนการส่วนนี้สามารถช่วยให้คุณสร้างความภาคภูมิใจในตนเองได้อีกครั้ง เพราะเป็นการย้ำเตือนว่าคุณมีความสามารถอะไร

4) ขั้นตอนการค้นพบ นี่คือช่วงเวลาที่คุณจะได้สะท้อนถึงความหมายที่คุณพบในชีวิตจากประสบการณ์นี้ “สิ่งที่เรามักจะพบบ่อยครั้งก็คือผู้คนจะปรับตัวเข้ากับบาดแผลภายในตัวของคนอื่นได้มากขึ้น” Enright กล่าว คุณอาจตระหนักว่าคุณมีความอดทนต่อคนแปลกหน้ามากขึ้น หรือตัดสินเพื่อนร่วมงานหรือเพื่อนน้อยลง เพราะคุณมีความเข้าใจใหม่ว่าพวกเขาอาจมีปัญหาอย่างไร

การทำเช่นนี้อาจทำให้คุณรู้สึกผูกพันกับคนอื่นๆ มากขึ้น เนื่องจากคุณตระหนักดีว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียวในความอยุติธรรมที่คุณประสบ หรืออาจช่วยให้คุณมีจุดมุ่งหมายโดยการสร้างแรงบันดาลใจให้คุณช่วยเหลือผู้อื่นที่อาจเคยประสบสิ่งที่คล้ายกัน หรือผู้ที่มีความเสี่ยงที่จะถูกทำผิดแบบเดียวกับคุณ

อย่ากดดันตัวเองเกินไปหากคุณมีปัญหาในการให้อภัยใครสักคน

การพร้อมที่จะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณต้องใช้เวลา เช่นเดียวกับการให้อภัยพวกเขา เป็นไปไม่ได้ที่จะรู้ว่าเมื่อไหร่หรือถ้าคุณจะพร้อม ถ้าตอนนี้ยังดูไม่ทันก็ไม่เป็นไร “เรามีความสัมพันธ์กับผู้คนมากมายตลอดชั่วชีวิต” เดวิสกล่าว “สิ่งต่าง ๆ สามารถเปลี่ยนแปลงไปในทางที่น่าแปลกใจและบางครั้งก็น่าทึ่งได้เมื่อเวลาผ่านไป” หลายคนที่เธอสัมภาษณ์ได้พูดถึงความรู้สึกของพวกเขาที่เปลี่ยนไปเมื่อพวกเขาเข้าสู่ช่วงชีวิตที่แตกต่างออกไป ตัวอย่างเช่น คนที่ไม่พร้อมจะให้อภัยพ่อแม่อาจเริ่มเห็นสถานการณ์ต่างออกไปหลังจากที่พวกเขามีลูกของตัวเอง (นอกจากนี้ยังสามารถให้ผลตรงกันข้าม ทำให้พวกเขารู้สึกเจ็บปวดมากขึ้นจากพฤติกรรมของพ่อแม่)

“สิ่งเหล่านี้พัฒนาไปตลอดชีวิต” เธอกล่าว “ถ้าคุณบอกฉันตอนที่ฉันอายุ 20 ปลายๆ และห่างเหินกับแม่อย่างมากว่าฉันจะดูแลเธอในบั้นปลายชีวิตของเธอ ฉันคงมองคุณเหมือนคุณบ้าไปแล้ว แต่นั่นคือสิ่งที่ฉันเลือกและต้องการจะทำ”

“ฉันคิดว่าการให้อภัยเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อสิ้นสุดกระบวนการเยียวยาที่ยาวนาน” เดวิสกล่าว “จากประสบการณ์ส่วนตัวของฉัน มันเป็นของขวัญ ฉันไม่เห็นว่ามันเป็นเป้าหมายสุดท้ายของการแก้ไขอาการบาดเจ็บ ฉันทำงานของฉันเอง และโดยธรรมชาติ ความรู้สึกให้อภัยก็เกิดขึ้น”

หน้าแรก

ไฮโลไทย, ไฮโลไทยได้เงินจริง, เว็บไฮโล ไทย อันดับ หนึ่ง

https://olieevie.com/
https://verba5.com/
https://akufakhrul.com/
https://privatelabeltravelclubs.com/
https://projectforwardtoo.com
https://portugalmatrix.com
https://lesdromadairesdelespace.com
https://azlindaazman.com/
https://canterburyrc.com/
https://bestoftheusa2021.com/